כי אותי מעניין דבר אחד - ההתפתחות של כל אחד מכם, היכולת שלכם להתפתח ולהרחיב את האהבה שלכם לעצמכם ולעולם.
אני מסביר להם שהחיים רוצים שנתפתח ולכן הם מביאים לנו מערכות יחסים, כי אנחנו מתפתחים במימד הזה בעיקר דרך מערכות יחסים, ולכן היעד של מערכת יחסים היא התפתחות. התפתחות למה? עבור מה?
מאוד פשוט - להרחיב את האהבה שלנו בתוך המימד הפיזי הזה, לאהוב את כל מה שיש, וזה מתחיל ונגמר בלאהוב את החלק הפיזי הכי קרוב אלינו - הגוף שלנו, בשביל זה באנו למימד הפיזי, אחרת היינו נשארים מרחפים לנו בחלל כתודעות במרחב אנרגטי ללא גוף.
ובלאהוב את הגוף שלנו, אני מתכוון לחלק הכי גדול של הדיאנאיי שנמצא בגוף שלנו, אותו חלק אנרגטי שהמדענים לא יודעים מהו, שהוא לא אחוז הדיאנאיי הקטן שמספר לנו איך הגוף שלנו נראה,
אלא החלק הרחב שמייצג את האיכויות שקיימות בנו באופן טבעי, ללא מאמץ, אותו חלק שאנו מנסים למצוא ולבטא כל חיינו.
כאשר זוג מגיע אליי לעבודת גישור, הוא מצפה שאציל להם את הקשר, ואני מיד אומר להם: ״המטרה שלי היא ההתפתחות שלכם וכעת אנחנו עושים זאת דרך המערכת יחסים שלכם. אם תהיו באהבה ובהתפתחות ותרגישו שאתם עדיין רוצים להיות ביחד - מצוין! אם תרגישו שאתם באהבה לעצמכם ולעולם ותרצו להיפרד - מצוין!
אך אם אתם שמים את הזוגיות לפני ההתפתחות האינדבידואלית שלכם, אתם מפספסים את הדבר שלשמו הזוגיות הזאת קיימת.״
הרבה זוגות בשלבים יותר מתקדמים של הקשר, נאבקים על הזוגיות, על הרעיון שצריך או אמורים להיות ביחד. זה קרה לי וקרה לכולנו, אנחנו שוכחים,
אנחנו מכניסים את עצמנו לבינוניות בתוך זוגיות, לסוג של סם הרדמה שגורם לנו להיות בביטחון מדומה, שעונה לנו על הצורך בוודאות דרך החיבור לאנרגיה המשותפת של הקשר. זהו סם ממכר.
בהתחלה הסם הזה לא היה כזה בכלל. הוא היה אהבה חופשיה ופראית שדרכה נכנסנו לקשר, דרכה אנחנו מתפתחים ומרחיבים את עצמנו בתוך גופנו והחוצה לעולם, אך שכחנו אותה עם הזמן בתוך מערכת היחסים, שכחנו את עצמנו.
כל קשר זוגי שמגיע לקושי, אני יודע עליו דבר אחד ברור - הם (או אחד מהם) שכחו את הרצון שלהם להתפתח דרך אותה אהבה חופשיה ופראית, והתמכרו לרעיון, לאג׳נדה שהזוגיות צריכה להישמר, דבר שגורם בסוף למאבקים.
כמובן שאותם מאבקים הם אלו שיגרמו להם להתפתח בסוף, וזאת הסיבה שזוג ירצה לבוא למפגשי גישור ולקבל עזרה כיצד לחזור למצב שבו הם מבינים שיש להם מטרה משותפת - וזאת ההתפתחות והעצמה של כל אחד מהם אינדבידואלית.
בתוך המפגש אני מאפשר לכל צד לשמוע את הצד השני, להבין את הצרכים והרגשות של האחר, לשמוע אחד את השניה פעם אחת מבלי לנסות לתקן או לשנות את הצד השני,
ומתוך זה לגלות את הצרכים של עצמם, להתחבר לגוף שלהם ולגלות אילו איכויות הם באמת מבקשים למלא בעצמם, איכויות שנמצאות מתחת לנוסחאות והאמונות שהם חשבו שהאחר צריך או לא צריך לעשות.
נכון, קל יותר להגיד מאשר לעשות. זה רק פוסט עם מילים, אולי מילים שנותנות מודעות ואולי סתם מילים, ויש פה תהליך עמוק שלא נגמר ורק הולך ונהיה יפה יותר ככל שנפתחים אליו.
בסופו של דבר מה שאני יודע על החיים בכדור הארץ, זה שאנחנו מתפתחים דרך מערכות יחסים, והסיבה שקיימות מערכות יחסים היא עבור ההתפתחות שלנו ולא להפך.
אז, כשרואים זאת בבירור וכשזוג יכול להבין שהם פה בראש ובראשונה בשביל להתפתח, כל האג׳נדה של היחסים שלהם משתנה מקצה לקצה.
אז מערכת היחסים עובדת על בסיס של הקשבה אמפתית, של תקשורת כנה ואוהבת על מנת שכל אחד מהם יוכל להעצים את עצמו ואת האחר.
אז כל אחד מבני הזוג יכולים להרחיב את האהבה שלהם לעצמם ולעולם פה במימד הפיזי הדחוס והרגשי הזה.
תודה שקראתם
_____________
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה